Ursinho sem pai

Estou muito triste esses dias. Choro todo dia e toda noite antes de dormir. Parece um horário programado pra chorar sem que ninguém veja. .. Tem um mês que não vejo o pai do meu filho. Ele sumiu de repente. No começo me culpei achei que havia tratado ele mal mas não foi isso pois se fosse ele ao menos perguntaria do filho. Ele sumiu porque teve medo da responsabilidade isso sim. Ele está se divertindo saindo como se nada estivesse acontecendo. Quando conhece outra mulher ele diz que é amigo da e e tals. Ele não é meu amigo. Ele nem é amigo do próprio filho. Hoje mesmo achei que precisaria ir ao hospital a pressão baixa e quase desmaiei na cozinha e por mais que não quisesse enviei uma mensagem pra ele dizendo que estava indo ao hospital. Pra ver se pelo menos ele cai em si. Quero saber se ao menos de importa. Sabem eu tentei. Eu quis ter a oportunidade de dar a meu filho uma família. Eu juro que cuidaria bem do meu marido e minha casa meu filho. Que seríamos uma família feliz. Eu não tive a chance de ter isso. (Se um dia Você ler isso ursinho saiba que eu tentei viu).eu corri atrás. Eu enviei mensagem Até me humilhei mas nada adiantou. O pai do meu filho que de pai não tem nada nem ao menos perguntou do filho. Sequer uma única vez ele quis saber. Nada. Ele não precisa querer saber de mim mas devia ao menos querer saber do filho. E outra:nunca pagou sequer um remédio. Não se interessou em ir numa consulta ou exame. Nada. Depois de amanhã será dia dos pais e eu confesso que me emociono muito vendo os comerciais(confesso estou muito sensível).sempre achei tão bonito quem tem pai presente. Sei lá. Meu pai foi tão ausente que até hoje sinto falta de ter um pai. Sempre prometi a mim mesma que daria um pai pro meu filho e falhei. Não posso forçar ninguém a gostar de mim. Não posso simplesmente fazer um homem amar um filho. Confesso esta difícil demais aqui. Sinto falta dele demais. Mas deve ser carência da gravidez. Quando se esta passando por uma tempestade na vida a dois é muito mais fácil. Muito mais. Porém estou lutando sozinha. Deus comigo. Pra conseguir dar tudo a meu filho. As vezes me revolto com a gravidez. Me chamo de burra e quero me atirar de uma ponte pra me punir por tamanha burricr em não me prevenir. Porém confiei nele tbm. Confiei no meu namorado. Como fui ingenua. Como fui boba. Mas quando sinto o ursinho na minha barriga apenas consigo chorar e dizer a ele que vai ficar tudo bem e que vou dar um jeito. Vou achar um lugar pra a gente filho. Se o progenitor esta com medo, também estou. Se tem medo da responsabilidade eu também tenho. Mas chega uma hora na vida em que temos que crescer. Amadurecer. Responder por nossos atos. É fácil a pessoa sumir assim como ele fez. Não tem como eu não me sentir só. Não tem como eu não ter mais medo ainda. Mas não posso deixar meu filho. Meu ursinho. Meu amor.