É menino? É menina?

Ontem, dia 08/09 foi um dia tão cheio de imprevistos... Eu estava cheia de vontade de fazer logo o exame pra saber o sexo do meu bebe. Acordei cedo e fui com minha irmã no hospital pois ela precisava de um atestado pra poder ir comigo caso minha mae nao fosse. Estava marcado pra 15:15 lá no centro de Mauá. O dia estava nublado e de vez em quando caía uma chuvinha fina. Saímos de casa 13:30hs pegamos onibus e trem. No meio do caminho eu comprei um chocolate pra "acordar" meu bebe. Chegamos no consultorio ainda faltando alguns minutos pra dar meu horário. Eu estava numa expectativa tao grande pra ver meu bebe, que não conseguia ficar quieta, eu nem mesmo consegui comer o chocolate todo. Sabe aquela sensação do primeiro encontro com uma pessoa? eu estava com aquela sensação, mesmo tendo feito a ultra com dez semanas. Então, quando finalmente fui chamada pra entrar na sala do exame eu senti o bebe vindo pro lado esquerdo e uma vontade de fazer xixi... me apresentei pro medico e ele perguntou se eu havia conversado com o bebe pra que mostrasse suas partes intimas. Deitei la e assim que o medico colocou o gel, eu senti um nervosismo tao grande. Quando ele colocou o aparelho vimos que estava bem do lado esquerdo e tive que fazer a ultra virada de lado pois de barriga pra cima nao dava pra ver direito. Vira e mexe bebe estava sentado na minha bexiga. Vira e mexe aparelhinho pra la e pra ca e o bebe mexia as pernas e colocava aos maozinhas então o medico disse: Olha, não tem como fazer o exame pois esta sentado, voce nao quer fazer um transvaginal? Eu disse que sim. morrendo de vergonha. minha mae e minha irma estavam tao contentes, era um misto tao grande de emoção e curiosidade rs, quando o medico introduziu o aparelho em mim, fui a primeira a perceber uma coisinha na tela e gritar:-É MENINA!!! o medico confirmou, foi um momento unico, magico, cheio de alegria e surpresa pois achavamos que seria um menino. Saimos do consultorio radiantes, a chuva estava muito forte, entramos na primeira loja que vimos e comprei fraldas etc, entramos em outra loja e compramos bodyes. Fomos comer um lanchinho e depois trem pra casa. FOi entao que o trem parou de funcionar uma estação antes da minha pois havia alagado em alguma outra estação. Demorou muito tempo pra vim outro trem, por sorte viemos sentadas, descemos e pegamos o onibus até em casa. Eu toda hora olhando o rostinho no exame, admirando a beleza da minha filha. Manuella. Minha princesa. Foi um dia incrivel.Foi magico. Foi o dia mais feliz da minha vida.

Dia de ódio e cólica

Ontem foi um dia dificil demais. Um amigo que me apresentou pro abençoado(progenitor)do meu filho, havia aparecido pra fazer uma visita antes de ontem, e contei tudo a ele, sobre o abençoado nao querer saber do filho. Em nenhum momento eu pedi que ele falasse com o abençoado, porém ele achou que o abençoado não estava sendo homem, muito menos tendo carater... Enfim, Ele foi falar com o progenitor, que na hora estava com a namorada atual e esse infeliz começou a me difamar, dizendo que eu não sabia quem era o pai, e que com certeza não era ele. etc... Pra minha sorte quando conheci o tal amigo que nos apresentou, eu era noiva e ele sabe que sempre fui de respeitar a pessoa com quem estava, eu nunca trai ninguem, nem o faria, todos sabem que na epoca em que engravidei estava apenas com aquele infeliz, infelizmnete. Entre outras coisas que nem vale a pena comentar, meu amigo, logico, ficou muito decepcionado assim como a sua mae, e eu claro que fiquei mal tambem. Foi me dando uma raiva tao descontrolada, que eu não conseguia segurar, pois por muito tempo venho tentando conter essa raiva para que meu bebe nao sinta (até porque disseram que o bebe acaba sabendo que é por causa do pai e nasce com isso na cabeça) e eu acabo acreditando nisso porque muita gente me contou isso. Sei que comecei a chorar muito, coisa que ha muito tempo eu nao fazia pois sei o que acontece quando choro. Mais uma vez minha barriga parece que virou uma bola dura, como se desse uma caimbra dolorida, senti meu bebe formando uma bola muito pequena la dentro num canto do lado esquerdo e muita, muita cólica. me deitei e tentei me acalmar com as pernas pra cima, nas condiçoes em que eu me contrava, nao conseguia pensar em mais nada que nao fosse meu filho e nesse desgraçado. Geralmente eu rezava pelo pai do bebe, mas ha dias nao consigo fazer isso pois estou com muita raiva dele. Por fim, a dor foi suavizando e aos poucos eu fui voltando a sentir pequenos moviementos que me enxeram de alegria. -Não é culpa sua meu amor...-eu dizia com o tom mais suave que conseguia... - Vamos ficar bem, eu prometo... A cólica durou até a noite, tive ansia de vomito e diarréia. Mas as minhas lagrimas secaram. Eu sei, eu não preciso mais chorar, pois Deus vai me honrar. Cada coisa que estou passando, cada lagrima, Deus ja sabia antes de eu engravidar. Porém, não estou sozinha, nem nunca mais vou ficar, nem eu nem meu filho, e sei que Deus é conosco. Hoje e sempre. Cada dia mais sei que Deus esta presente em nossas vidas. Deus é fiel.

Uma tristeza, ou duas, 3, 4...

Uma das coisas que tem me deixado triste e sofrendo por antecedencia é saber que quando meu bebe nascer e chegarem os pais pra visitarem os filhos la no hospital o pai do meu bebe não vai vim. vamos ser apenas nós dois ali, vendo as outras maes comemorando e rindo e dizendo com quem os bebes se parecem, menos o meu filho. As vezes eu fico pensando o que dizer ao meu ursinho ou ursinha o que vou dizer quando ele perguntar do pai. As vezes preferia dizer que o pai esta morto do que ter que dizer a verdade que o pai nao o quis. e isso vai doer muito em mim, e com certeza nele. Mas eu nao posso obrigar essa pessoa a ir registrar o filho, a dar atençao, se pudesse fazer um pedido então eu diria pelo amor de Deus ame seu filho, seja presente, seja o melhor pai do mundo, o super Herói do ursinho. Mas eu não posso fazer isso. Apenas espero em Deus. O que nao podemos fazer em açoes podemos fazer em orações. Deus vai me honrar com certeza, nada vai ser em vão, cada lagrima, cada joelho no chão, eu vou alcançar bençãos muito grandes junto a meu filho, pois Deus é fiel e conhece minhas lutas.

O Primeiro Chute

Ontem foi um dia complicado. Ha tanto tempo eu não ficava assim tao chateada com algo. Claro que essa minha tristeza se deve a algo sobre o projenitor do meu filho, mas nem vale a pena comentar... Enfim, fui dormir triste, mas tentando me controlar. Acordei de madrugada sem saber o que havia me acordado, coloquei a mao na barriga e senti um movimento tao forte la dentro que deu pra sentir por fora na minha mao. Foi lindo. Fiquei ali parada olhando pro teto no quarto semi escuro, esperando mais algum movimento, mas o unico movimento que veio a seguir foi minhas lagrimas escorrendo pras orelhas rs. Nessa hora eu me toquei como Deus é perfeito. E como eu queria que o abençoado (agora eu chamo assim o projenitor pra nao ter que dizer o nome dele) estivesse presente. eu queria pelo menos que ja que nao estamos juntos ele que ele amasse o filho, que se preocupasse, que perguntasse,, que ligasse pra saber etc eu ia ficar feliz contando que senti o bebe dessa forma, eu choraria de novo com certeza so de contar porque gravida é assim mesmo. rs Ele nao sabe o que esta perdendo... Por isso cada vez mais dou valor. Eu leio as histórias mais bonitas da biblia pra ele, eu canto as mais bonitas musicas, eu digo que o amo e sempre vou amar, e prometo fazer o possivel e impossivel pra que ele seja muito feliz e nada nos falte. Deus esta vendo cada luta minha, cada situação que estou passando e com certeza Deus vai me honrar.

Decepção e fim

Até quatro dias atras eu estava com uma esperança de que um dia ainda daria certo com o pai do bebe. Porém naquele dia fui trabalhar e acabei decobrindo no meio do dia que desde o dia dez de agosto ele ja esta namorando serio no face e tudo, sendo que dia 24 do mes de julho ele estava querendo voltar comigo e de repente quinze dias depois ja estava namorando. Sabem, isso mexeu demais comigo. Na hora que soube me senti tao mal que outras meninas tiveram que me acompanhar ate o banheiro onde minha pressao caiu e comecei a ter uma colica forte.por um momento achei que ia perder o bebe. Voltei pra casa a noite com muita tristeza em mim. Sentia colica e dizia pro bebe ficar bem pois a culpa nao era dele, e que eu estava aqui e sempre estaria pra cuidar dele e proteger, e tudo ficara bem. Ate hoje sinto uma colica mais fraca mas estou bem melhr. Naquela noite ao voltar pra casa não teve os olhares buscando o carro dele nas ruas, nem a esperança de uma ligação, nem mesmo a vontade de ses sentir abraçada e amada. exitia uma melancolia em mim, um carinho de mae e pai pelo meu filho... Agora acabou de verdade a esperança de uma familia feliz, a esperança de um registro no documento do meu filhote, a vontade de ser feliz com ele. Agora somos so meu filho e eu e Deus nos abençoando. Chorei a noite toda mas no dia seguinte mudei tudo. Deus esta vendo tudo isso, e vai me abençoar com um home decente que me ame e ame meu filho e nos respeite. até la estamos unidos e eu focada em outra coisa.estudar e trabalhar...

pré natal

Hoje acordei cedinho pra ir na consulta do pré natal. Foi maravilhoso ouvir pela primeira vez o coração do meu filho. Que bom filho saber que você está aí. Que maravilhoso é ver que está bem. Me apaixonei. Até agora quando lembro tenho vontade de chorar de emoção. Até que não me senti tão sozinha (Se for de Deus virá). Estou muito feliz. Ainda na dúvida porém quase certeza de que é um menininho. ♡ Como é bom sentir meu filho. Ouvir meu filho. Saber que daqui um mês na próxima consulta vou ouvir mais forte e a barriga vai estar maior. Deus é fiel. Meu filho, meu amor, meu milagre...

buscando um rumo. ..

Eu parei de ir atrás do Lo (progenitor do meu filho). Parei de insistir quando vi que eu não tinha motivo pra procurar por ele. Ele sim teria motivo pra me procurar ao menos pra perguntar do filho. "Senhor eu te entrego o Lo. Eu te entrego essa situação pois não sei como resolver... " Foi a oração que fiz. Já senti vontade de procurar. De ligar. Senti vontade de ir atrás. Mas de que adiantaria? Só me magoaria de novo. Então deixei pra lá. Senti ciúme.saudade. carência. Medo de perder. Pra perceber no fim que o que tiver que ser meu será. E não vai ser correndo atrás de ninguém que vou conseguir isso. Deus é quem sabe de tudo. Eu abri mão do Lo :( Eu desisti de acreditar. Estava vivendo numa esperança de não sei o que com ele.agora passou. Estou em paz. Estou curtindo meu filho. Também apareceu um amigo muito especial pra me dar uma força. Alguém em quem eu não tenho interesse mas que me tira um pouco dessa carência de falar sobre o bebê. Nós nunca nos beijamos nem falamos sobre isso porém ele é pai e entende muito bem minha situação. Esta do meu lado e se preocupa com meu filho. Todos os dias pergunta se o bebê mexeu e se estou me alimentando. Convida pra ir ao cinema e saímos pra comer. É bom estar com ele e ouvir seus conselhos. É bom ter alguém com quem contar. Talvez na próxima segunda eu descubra o sexo do meu bebê. Talvez meu amigo vá comigo. Será importante não ser a única grávida sozinha lá. Eu não devia me importar com isso.mas me importo.

trabalhar pra ganhar

Comecei a trabalhar num serviço temporário de trinta dias. Escondo a barriga todo dia pra ninguém ver. No começo senti muita falta do pai do bebê. Nossa que falta fez contar pra ele como foi meu primeiro dia no trabalho. As coisas que vi as coisas que aprendi. Que falta me fez perguntar a ele como foi seu dia. Deslizar minha mão pelo rosto dele e dizero quanto ele é bonito. .. Talvez tomar banho juntos e rir das idiotices que sempre achávamos graça. Passei a olhar os carros parecidos com o dele e sentir o coração acelerado. Até hoje quando meu ônibus passa na rua das lojas de noivas sinto uma grande frustração. Me sinto como uma criança parada numa vitrine de doces. Fico olhando com os olhos cheios de uma emoção maluca. Talvez esse dia nunca chegue. Bom, Os dias se passaram rápido. Adoro trabalhar mesmo que esteja sendo cansativo. Durmo pouco e estou sempre cansada e com dor nas costas por ficar tanto tempo em pé. Graças a Deus sou muito elogiada pela minha chefe e eu estou sempre de bom humor. Porém preciso esconder a barriga pra que não descubram que estou gravida pois tenho medo de perder meu emprego. Das maiores dificuldades que tenho pegar ônibus e trem todos os dias tem sido difícil por causa dos enjoos é a única hora que eu fico enjoada no dia. As vezes levo marmita pois a comida do shopping me faz mal. Estou feliz apesar de tudo. Estou feliz com minha gravidez. Com meu emprego. Deus no comando de tudo.

Fila de gestante

Ontem fui ao supermercado. Estava lotado. Fizemos compras e na hora de passar no caixa aproveitei pra passar no caixa de gestante. No começo as pessoas me olhavam intrigadas mas depois tudo fluiu naturalmente. Me senti tão grávida. Rs

11 semanas

Achei essa postagem que não tinha publicado antes. Hoje completo 11 semanas de gestação. Os enjoos estão mais fortes. Nem Dramim esta dando conta mas falta pouco se Deus quiser. To me sentindo muito sozinha. Tipo, tenho meu filho aqui dentro eu sei que não devo me sentir sozinha nunca mais, mas sinto falta de ter uma pessoa pra conversar. Contar os meus medos. As minhas angústias. Alguém que me entendesse me abraçasse e me dissesse que vai ficar tudo bem. Eu sempre que ser mãe. E agora que sinto esse sonho de realizar estou apavorada. Tenho tantos medos bobos. Principalmente por causa da fobia. Hoje minha maior vontade era ser casada. Ter um marido pra compartilhar esse momento. Também queria ter uma casa. Um quarto pra mim e Pro bebe. Agora que a minha mãe vai ser mudar vamos ser 4 pessoas em dois comodos. Esse meu desemprego também está acabando comigo, eu fico olhando as coisinhas que gostaria de comprar pro meu filho e não tenho um real. Isso me deixa tão chateada. .. Sinto muita saudade de casa. Aquela que eu morava sozinha lembram? Sinto falta de chegar em casa abrir a porta e sentir o cheirinho do meu Lar doce lar. Saudade de ver meus gatinhos e contar pra eles como foi meu dia enquanto faço a janta e arrumo algo que esteja fora do lugar. Sinto falta de comer uma pizza assistindo um filminho na sala com os amigos. De reunir a turma e dar boas risadas. De limpar a minha casa. De usar as minhas coisas. .. Dormir no meu quarto e acordar com o sol batendo na cortina da janela deixando tudo no quarto cor de rosa. Saudade de quando dava seis horas da manhã meu gato abria a porta do quarto pra me acordar. saudade dos meus gatos. Minha roupa com pelinhos de gato. Saudade Até de lavar o chão da cozinha. .. Eu tirei fotos da minha casa há um tempo atrás pra enviar pra uma amiga que não podia me visitar mas queria conhecer meu cantinho. Graças a Deus achei essas fotos no Dropbox e vou postar agora pra voces verem. Tem uma foto do dia que dormi na sala. Maior saudade desse dia. .. Casa simples. Coisinhas simples mas meu lar. Desculpem o desabafo. Abraço a todos.

Morte da Lilian

Recebi agora a pouco a notícia de que uma pessoa muito querida faleceu. Como é triste isso. Perder alguém que gostamos. Tinha um carinho tão grande pela Lilian a quem eu chama de professora. Não ela não era professora. Ela trabalhava ao lado do meu trabalho. Uma lanchonete muito agradável. E sempre eu ia lá comer salada de fruta e jogar conversa fora. Fiquei triste. Deixou um menino de 8 anos e um marido. Preciso me cuidar muito. Se Deus me livre me acontece algo com Quem meu filho ficaria?! Preciso estar firme e forte. Descanse em paz lilian.

Assalto e copo d'agua

Estava vindo da feira hoje com minha mãe quando me senti zonza e fraca.a vista escureceu e eu pedi pra minha mãe para sentarmos na praça pra eu descansar um pouco. Havia comido um pastel então não esperava que minha pressão baixasse dessa forma. Descansamos um pouco e quando decidimos continuar a caminhada pra casa vieram dois homens numa moto e começaram a tocar o terror na rua armados assaltando todo mundo. Fiquei muito nervosa com o barulho. Um deles olhava o tempo todo pra mim e eu sem saber o que fazer. Parada ali na praça. Me lembrei das 3 vezes em que fui assaltada e fiquei muito nervosa. Morri de medo. Os homens foram embora e eu fiquei ali abalada tremendo. Minha mãe foi até uma senhora que estava no portão de sua casa e pediu um copo de água pra mim. Foi muito difícil vim embora. Não esperava me abalar tanto com aquilo. Me lembrei de um tempo que decidi não colocar um filho no mundo pois a situação está muito complicada. Mas Deus sabe de todas as coisas não é mesmo?!

O bebê mais triste do mundo. .. :(

Domingo teve churrasco de aniversário da minha irmã, e enquanto eu comia(muito)pedi que o sogro do meu irmão fizesse uma oração pra mim. Ele é o intercessor da igreja e me pediu que fosse dia seguinte antes da missa. Intercessor=pessoa com um dom que consegue ter visões enquanto ora. Algo assim. Dia seguinte cheguei na hora combinada e esperei mais de hora com uma senha na mão pra que fosse atendida. Subi pra receber oração e além do sogro do meu irmão estava uma intercessora chamada Déte. Foi uma oração demorada. Num certo momento Déte colocou a mão na minha barriga e disse:seu bebê esta muito triste. Meu Deus é o bebê mais triste que já vi. Ele se sente rejeitado e não devia ser assim. E sobre as dores que está sentindo na barriga não é normal não viu. Procure um médico urgente! Resumo. Rezamos pelo pai do meu filho. Pelo meu filho e por mim. Descobri muita coisa. Repousei no espírito santo. .. Mas aquilo que ela disse sobre meu bebê ser triste ficou martelando na minha cabeça. Até hoje só de lembrar fico muito emocionada. Estou com lágrimas nos olhos de imaginar isso. Não posso culpar o progenitor de meu filho de sentir assim pois eu tenho chorado demais. Muito mesmo. Dia seguinte podia ter melhorado isso. Porém acordei com uma tristeza. Me sentindo muito só. E chorei. Chorei tanto que quando a minha mãe veio me chamar pra tomar café eu já estava de olho inchado. -Porque esta chorando? Respondi: mãe estou com medo. :( Tenho sido forte por causa do meu ursinho. Me perdi nas contas não sei de quanto tempo estou. Porém não me importo com isso desde que meu ursinho esteja bem. Estou sendo forte como nunca antes. Por meu filho. Amadureci demais. E ainda tenho muito pra amadurecer embora sei que nunca vou deixar de ser moleca. Mas espero que eu supere rápido essa fase de aceitação que seremos somente mãe e filho. E Deus a nos abençoar. Deus te proteja meu filho.

Se eu fosse pai...

Se eu fosse pai eu seria protetor. Eu seria um herói. Eu teria muito orgulho em ser. Se eu fosse pai eu daria muito amor. Eu deixaria o medo de lado e vinha te ver. Se eu fosse pai eu assumiria. Eu não consigo imaginar um homem em plena semana dos pais simplesmente fingir que não tem filho. Coitado desse homem quando o arrependimento bater. Quando Deus cobrar. Não tem justificativa não. Porque meu coração aperta quando falo a palavra pai. Eu sempre imaginei que quando tivesse filho meu marido seria um pai ideal. Seria maravilhoso. Eu saberia escolher. Meu filho olharia pra ele com um grande sorriso e diria orgulhoso:-MEU PAI. Se eu fosse pai eu jamais te rejeitada. Eu não te decepcionaria pequeno urso. Te amaria com todas as minhas forças. Sou mae. Sou pai. Sou pãe. Eu nunca vou te abandonar. Eu te amo filho. ♡

Ursinho sem pai

Estou muito triste esses dias. Choro todo dia e toda noite antes de dormir. Parece um horário programado pra chorar sem que ninguém veja. .. Tem um mês que não vejo o pai do meu filho. Ele sumiu de repente. No começo me culpei achei que havia tratado ele mal mas não foi isso pois se fosse ele ao menos perguntaria do filho. Ele sumiu porque teve medo da responsabilidade isso sim. Ele está se divertindo saindo como se nada estivesse acontecendo. Quando conhece outra mulher ele diz que é amigo da e e tals. Ele não é meu amigo. Ele nem é amigo do próprio filho. Hoje mesmo achei que precisaria ir ao hospital a pressão baixa e quase desmaiei na cozinha e por mais que não quisesse enviei uma mensagem pra ele dizendo que estava indo ao hospital. Pra ver se pelo menos ele cai em si. Quero saber se ao menos de importa. Sabem eu tentei. Eu quis ter a oportunidade de dar a meu filho uma família. Eu juro que cuidaria bem do meu marido e minha casa meu filho. Que seríamos uma família feliz. Eu não tive a chance de ter isso. (Se um dia Você ler isso ursinho saiba que eu tentei viu).eu corri atrás. Eu enviei mensagem Até me humilhei mas nada adiantou. O pai do meu filho que de pai não tem nada nem ao menos perguntou do filho. Sequer uma única vez ele quis saber. Nada. Ele não precisa querer saber de mim mas devia ao menos querer saber do filho. E outra:nunca pagou sequer um remédio. Não se interessou em ir numa consulta ou exame. Nada. Depois de amanhã será dia dos pais e eu confesso que me emociono muito vendo os comerciais(confesso estou muito sensível).sempre achei tão bonito quem tem pai presente. Sei lá. Meu pai foi tão ausente que até hoje sinto falta de ter um pai. Sempre prometi a mim mesma que daria um pai pro meu filho e falhei. Não posso forçar ninguém a gostar de mim. Não posso simplesmente fazer um homem amar um filho. Confesso esta difícil demais aqui. Sinto falta dele demais. Mas deve ser carência da gravidez. Quando se esta passando por uma tempestade na vida a dois é muito mais fácil. Muito mais. Porém estou lutando sozinha. Deus comigo. Pra conseguir dar tudo a meu filho. As vezes me revolto com a gravidez. Me chamo de burra e quero me atirar de uma ponte pra me punir por tamanha burricr em não me prevenir. Porém confiei nele tbm. Confiei no meu namorado. Como fui ingenua. Como fui boba. Mas quando sinto o ursinho na minha barriga apenas consigo chorar e dizer a ele que vai ficar tudo bem e que vou dar um jeito. Vou achar um lugar pra a gente filho. Se o progenitor esta com medo, também estou. Se tem medo da responsabilidade eu também tenho. Mas chega uma hora na vida em que temos que crescer. Amadurecer. Responder por nossos atos. É fácil a pessoa sumir assim como ele fez. Não tem como eu não me sentir só. Não tem como eu não ter mais medo ainda. Mas não posso deixar meu filho. Meu ursinho. Meu amor.

primeira ultrassom

Finalmente chegou o grande dia. Cheguei cedo pra fazer a ultrassom cheia de medo e ansiedade. Estava achando que era uma gravidez psicológica. Mas de repente na tela apareceu um pequeno corpinho deitadinho com os pequenos bracinhos e perninhas pra cima.parecia pedir colo. Foi uma emoção sem tamanho.não tenho palavras pras descrever a sensação que fui dominada na hora.vi seu coração batendo Rápido e a médica dizendo que estava tudo bem. Que alívio. Não tenho palavras pra agradecer a Deus. Não tenho como expressar aqui como sou grata por tudo. No momento está difícil a situação. Desempregada e sem ninguém pra me ajudar. Mas estou feliz que sei que dará tudo certo e o meu Deus não fax nada pela metade. ♡♡♡apaixonada.

Sobre o meu pequeno urso

Esse blog é um diário de minha gravidez para posteridade. Creio que está será minha única gestação e não quero esquecer de nada. O meu pequeno ursinho como costumo chamar meu bebê ainda é muito pequeno e a mamae aqui nem sabe se é ursinho ou ursinha mas tem um palpite de que é um menininho. Amanhã descobriremos o tempo exato que tem o ursinho e seu tamanho, pois será a primeira ultrassom eeeee🎈 Depois conto tudinho os sintomas e como descobri a gravidez. Agora são 4:27hs da manhã e estou começando a ficar com sono. ...zzzzzzzzzzz