É menino? É menina?

Ontem, dia 08/09 foi um dia tão cheio de imprevistos... Eu estava cheia de vontade de fazer logo o exame pra saber o sexo do meu bebe. Acordei cedo e fui com minha irmã no hospital pois ela precisava de um atestado pra poder ir comigo caso minha mae nao fosse. Estava marcado pra 15:15 lá no centro de Mauá. O dia estava nublado e de vez em quando caía uma chuvinha fina. Saímos de casa 13:30hs pegamos onibus e trem. No meio do caminho eu comprei um chocolate pra "acordar" meu bebe. Chegamos no consultorio ainda faltando alguns minutos pra dar meu horário. Eu estava numa expectativa tao grande pra ver meu bebe, que não conseguia ficar quieta, eu nem mesmo consegui comer o chocolate todo. Sabe aquela sensação do primeiro encontro com uma pessoa? eu estava com aquela sensação, mesmo tendo feito a ultra com dez semanas. Então, quando finalmente fui chamada pra entrar na sala do exame eu senti o bebe vindo pro lado esquerdo e uma vontade de fazer xixi... me apresentei pro medico e ele perguntou se eu havia conversado com o bebe pra que mostrasse suas partes intimas. Deitei la e assim que o medico colocou o gel, eu senti um nervosismo tao grande. Quando ele colocou o aparelho vimos que estava bem do lado esquerdo e tive que fazer a ultra virada de lado pois de barriga pra cima nao dava pra ver direito. Vira e mexe bebe estava sentado na minha bexiga. Vira e mexe aparelhinho pra la e pra ca e o bebe mexia as pernas e colocava aos maozinhas então o medico disse: Olha, não tem como fazer o exame pois esta sentado, voce nao quer fazer um transvaginal? Eu disse que sim. morrendo de vergonha. minha mae e minha irma estavam tao contentes, era um misto tao grande de emoção e curiosidade rs, quando o medico introduziu o aparelho em mim, fui a primeira a perceber uma coisinha na tela e gritar:-É MENINA!!! o medico confirmou, foi um momento unico, magico, cheio de alegria e surpresa pois achavamos que seria um menino. Saimos do consultorio radiantes, a chuva estava muito forte, entramos na primeira loja que vimos e comprei fraldas etc, entramos em outra loja e compramos bodyes. Fomos comer um lanchinho e depois trem pra casa. FOi entao que o trem parou de funcionar uma estação antes da minha pois havia alagado em alguma outra estação. Demorou muito tempo pra vim outro trem, por sorte viemos sentadas, descemos e pegamos o onibus até em casa. Eu toda hora olhando o rostinho no exame, admirando a beleza da minha filha. Manuella. Minha princesa. Foi um dia incrivel.Foi magico. Foi o dia mais feliz da minha vida.

Dia de ódio e cólica

Ontem foi um dia dificil demais. Um amigo que me apresentou pro abençoado(progenitor)do meu filho, havia aparecido pra fazer uma visita antes de ontem, e contei tudo a ele, sobre o abençoado nao querer saber do filho. Em nenhum momento eu pedi que ele falasse com o abençoado, porém ele achou que o abençoado não estava sendo homem, muito menos tendo carater... Enfim, Ele foi falar com o progenitor, que na hora estava com a namorada atual e esse infeliz começou a me difamar, dizendo que eu não sabia quem era o pai, e que com certeza não era ele. etc... Pra minha sorte quando conheci o tal amigo que nos apresentou, eu era noiva e ele sabe que sempre fui de respeitar a pessoa com quem estava, eu nunca trai ninguem, nem o faria, todos sabem que na epoca em que engravidei estava apenas com aquele infeliz, infelizmnete. Entre outras coisas que nem vale a pena comentar, meu amigo, logico, ficou muito decepcionado assim como a sua mae, e eu claro que fiquei mal tambem. Foi me dando uma raiva tao descontrolada, que eu não conseguia segurar, pois por muito tempo venho tentando conter essa raiva para que meu bebe nao sinta (até porque disseram que o bebe acaba sabendo que é por causa do pai e nasce com isso na cabeça) e eu acabo acreditando nisso porque muita gente me contou isso. Sei que comecei a chorar muito, coisa que ha muito tempo eu nao fazia pois sei o que acontece quando choro. Mais uma vez minha barriga parece que virou uma bola dura, como se desse uma caimbra dolorida, senti meu bebe formando uma bola muito pequena la dentro num canto do lado esquerdo e muita, muita cólica. me deitei e tentei me acalmar com as pernas pra cima, nas condiçoes em que eu me contrava, nao conseguia pensar em mais nada que nao fosse meu filho e nesse desgraçado. Geralmente eu rezava pelo pai do bebe, mas ha dias nao consigo fazer isso pois estou com muita raiva dele. Por fim, a dor foi suavizando e aos poucos eu fui voltando a sentir pequenos moviementos que me enxeram de alegria. -Não é culpa sua meu amor...-eu dizia com o tom mais suave que conseguia... - Vamos ficar bem, eu prometo... A cólica durou até a noite, tive ansia de vomito e diarréia. Mas as minhas lagrimas secaram. Eu sei, eu não preciso mais chorar, pois Deus vai me honrar. Cada coisa que estou passando, cada lagrima, Deus ja sabia antes de eu engravidar. Porém, não estou sozinha, nem nunca mais vou ficar, nem eu nem meu filho, e sei que Deus é conosco. Hoje e sempre. Cada dia mais sei que Deus esta presente em nossas vidas. Deus é fiel.

Uma tristeza, ou duas, 3, 4...

Uma das coisas que tem me deixado triste e sofrendo por antecedencia é saber que quando meu bebe nascer e chegarem os pais pra visitarem os filhos la no hospital o pai do meu bebe não vai vim. vamos ser apenas nós dois ali, vendo as outras maes comemorando e rindo e dizendo com quem os bebes se parecem, menos o meu filho. As vezes eu fico pensando o que dizer ao meu ursinho ou ursinha o que vou dizer quando ele perguntar do pai. As vezes preferia dizer que o pai esta morto do que ter que dizer a verdade que o pai nao o quis. e isso vai doer muito em mim, e com certeza nele. Mas eu nao posso obrigar essa pessoa a ir registrar o filho, a dar atençao, se pudesse fazer um pedido então eu diria pelo amor de Deus ame seu filho, seja presente, seja o melhor pai do mundo, o super Herói do ursinho. Mas eu não posso fazer isso. Apenas espero em Deus. O que nao podemos fazer em açoes podemos fazer em orações. Deus vai me honrar com certeza, nada vai ser em vão, cada lagrima, cada joelho no chão, eu vou alcançar bençãos muito grandes junto a meu filho, pois Deus é fiel e conhece minhas lutas.

O Primeiro Chute

Ontem foi um dia complicado. Ha tanto tempo eu não ficava assim tao chateada com algo. Claro que essa minha tristeza se deve a algo sobre o projenitor do meu filho, mas nem vale a pena comentar... Enfim, fui dormir triste, mas tentando me controlar. Acordei de madrugada sem saber o que havia me acordado, coloquei a mao na barriga e senti um movimento tao forte la dentro que deu pra sentir por fora na minha mao. Foi lindo. Fiquei ali parada olhando pro teto no quarto semi escuro, esperando mais algum movimento, mas o unico movimento que veio a seguir foi minhas lagrimas escorrendo pras orelhas rs. Nessa hora eu me toquei como Deus é perfeito. E como eu queria que o abençoado (agora eu chamo assim o projenitor pra nao ter que dizer o nome dele) estivesse presente. eu queria pelo menos que ja que nao estamos juntos ele que ele amasse o filho, que se preocupasse, que perguntasse,, que ligasse pra saber etc eu ia ficar feliz contando que senti o bebe dessa forma, eu choraria de novo com certeza so de contar porque gravida é assim mesmo. rs Ele nao sabe o que esta perdendo... Por isso cada vez mais dou valor. Eu leio as histórias mais bonitas da biblia pra ele, eu canto as mais bonitas musicas, eu digo que o amo e sempre vou amar, e prometo fazer o possivel e impossivel pra que ele seja muito feliz e nada nos falte. Deus esta vendo cada luta minha, cada situação que estou passando e com certeza Deus vai me honrar.